ТОСТЫ С ЮМОРОМ

Инструкция в одесском междугороднем телефоне-автомате начинается так:
"1. Присядьте и успокойтесь".
Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!

Тосты с юмором

Из рекламы: "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого"
Поднимем бокалы в восхищении!

Тосты с юмором

Я знаю, за что мы сейчас выпьем...
Однажды, когда этого еще не было, все уже произошло... Так о чем же еще пить, господа?!.
Об этом и выпьем. этим и запьем.

Тосты с юмором

Есть такой анекдот: В одном купе пассажирского поезда кто-то постоянно шумел, что, в конце концов, вывело пассажиров из себя, и они потребовали, чтобы проводник призвал нарушителей к порядку. Проводник постучал в беспокойное купе, а там ехала еврейская семья:
— Прекратите безобразничать, а то хуже будет!
— Что еще может быть хуже? — ответил глава семейства. — Сара разлила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка выбросила в окошко наши документы. Изечка написал в чемодан, И вообще мы едем не в ту сторону.
Так выпьем за талант учиться на чужих ошибках и самим быть счастливыми!

Тосты с юмором

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!

Тосты с юмором

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Тосты с юмором

Однажды экскаваторша Маша рыла котлован и совершенно случайно откопала гробницу египетского фараона. У нас же их — что грязи... Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого юношу. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала его. И свершилось чудо — он ожил.
— Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, скромно потупившись, как и полагается в такой ситуации, — лучше одно, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом скончался.
Так выпьем же за экскаваторшу Машу, которая не дала возродиться рабовладельческому строю!

Тосты с юмором

Две розочки долго брели по пустыне, изнемогая от жары, и наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей, — та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет — и цветет!

Тосты с юмором

Жил-был король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит ребенка не от него. Рассердился король, раскричался противным писклявым голосом, запер свою жену на крыше замка и стал пить горькую. Стража неусыпно охраняла все входы и выходы из замка. А уж чтобы кто-то в гости - ни-ни. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за этого проказника Карлсона, который все еще живет на крыше.

Тосты с юмором

Петух проглотил зерно и подумал:
— А вдруг оно жемчужное? Подумал и поверил в это. Поверил и стал всем хвалиться...
— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы всегда иметь веские основания для правдивого рассказа о своих достоинствах!

Тосты с юмором

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался...
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем не совершать таких необдуманных поступков!

Тосты с юмором

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
- Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Тосты с юмором

Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает:
- Старый, кошелек или жизнь?
- Если можно, лучше продуктами, - отвечает дедеуля.
Так поднимем бокалы, чтобы и на нашей улице был праздник!

Тосты с юмором

Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
— Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

Тосты с юмором

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому, что нам больше достанется!

Тосты с юмором

Продавец газет бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий,
заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва! Грандиозное мошенничество!
За талант, который необходим, как видите, даже при продаже газет!

[1] [2] [3] [4] [5]