ТОСТЫ С ЮМОРОМ

На Дерибасовской спешащий прохожий обращается к пожилой одесситке:
- Вы не скажете, который час? А то у меня часы то туда, то сюда...
- Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше - какая разница?!
Так давайте выпьем за то, чтоб поняв эту жизнь мы никогда не спешили!

Тосты с юмором

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется?
Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

Тосты с юмором

Возвращается вечером девушка домой, скажем, после работы. Темень на улице, хоть глаз выколи, и... тишина вокруг... Вдруг слышит за собой шаги. Поскольку именно в этот момент она проходила мимо единственного на всю улицу фонаря, девушка решила оглянуться и увидела красивого парня. Ее сердечко забилось. Нет, не от страха. От неясного ожидания чуда - вдруг это ОН?! Когда она оглянулась во второй раз - он все так же продолжал идти за ней на расстоянии. Девушка решила сама с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - а он неожиданно исчез...
Так давайте поднимем же бокалы за то, чтобы ремонтники вовремя закрывали канализационные люки!

Тосты с юмором

Одесский бомж благодарит за поднесенную спичку:
- Спасибо большое!
Ему, конечно, отвечают:
- Не за что.
- Как не за что? Огонь... Прометей...
Так давайте поднимим бокалы за культуру, которая проникает даже в массы!

Тосты с юмором

По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается.
Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении.
Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.

Тосты с юмором

Всем присутствующим, надеюсь, известно, что «коммунизм — это Советская власть плюс электрификация всей страны». А Советская власть — это, стало быть, коммунизм минус электрификация всей страны... То есть все зависит от электрификации, от света.
Так давайте выпьем за то, чтобы в этом доме было всегда светло!

Тосты с юмором

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Тосты с юмором

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа был у него болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал он интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
- Подожди.
И вот исполнилось ему шестнадцать лет, и узнал он правду о тайне, окружающей его...
Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке.
И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог свалить дуб, сундук разбился, и из него выскочил заяц, потом из зайца - утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ - на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница...
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам не приходилосьискать приключений на свою... Ну, вы поняли о чем я говорю.

Тосты с юмором

Один юноша хотел удачно жениться и долго-долго искал невесту. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука и стрела упала около маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл стиральным порошком "Тайд" (чисто-чисто) и она обернулась симпатичной девушкой - натуральная блондинка, ноги от подбородка, глаза - во... все при ней...
Переполох поднялся. Все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность к полным женщинам, ловили и жаб. Но все они, увы, не становились не только симпатичными девушками, но даже хоть сколько-нибудь привлекательными... А в результате вывелись лягушки и расплодились комары.
Так давайте поднимем бокалы за ведущего передачи "В мире животных" и за то, чтобы никакие "брачные эпидемии" не нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны!

Тосты с юмором

Командующий одним военным округом позабыл вовремя поздравить Александра III, очень любившего застолья, с днем его рождения. Поднялся страшный переполох: как же, на три дня опоздать поздравить императора!.. И, чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
«Третий день пьем здоровье Вашего Величества».
На это довольный император ответил:
«Пора бы и прекратить».
Так давайте же выпьем за находчивость и, самое главное, чувство меры!

[1] [2] [3] [4] [5]