Тосты коллегам

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

Тосты коллегам

Он и Она. Он читает вслух:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру. Выпьем за профессионализм!

Тосты коллегам

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

Тосты коллегам

Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!

Тосты коллегам

Один мой знакомый бизнесмен-трудоголик как-то обратился к своему психиатру с такой просьбой:
— Доктор, помните, прошлым летом вы порекомендовали мне, чтобы хоть немного отвлечься от работы, поразвлечься с женщинами?
— Да, и что же? — спросил доктор.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от женщин и снова вернуться к работе!
Так выпьем же за умение совмещать даже на работе приятное с полезным!

Тосты коллегам

С моим другом, когда он только женился, приключилась такая история. В первую брачную ночь жена обратилась к нему с конкретной просьбой. Мой друг, будучи человеком отзывчивым, исполнил свой супружеский долг. Через десять минут, только он уснул, жена снова просит его:
— Давай еще!
Мой друг снова взбирается на нее. Потом засыпает мертвым сном. Но жена его будит и просит еще. И так всю ночь напролет она не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в страхе с постели:
— Что, опять?!
— Да нет же, тебе на работу пора. Мой приятель захлопал в ладоши:
— Ура! На работу! На работу!
Так выпьем же за то, чтобы, помимо всех прочих важных жизненных удовольствий, самым главным для нас оставалась наша работа!

Тосты коллегам

На горе стоял козел. Стоял себе и стоял, долго стоял... Но тут по небу летел орел, увидел коз-ла, схватил его и полетел дальше. А на другой горе стоял охотник. Стоял себе и стоял, долго стоял... Увидел он орла, прицелился и выстрелил. Орел камнем упал вниз, а козел полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы, как высоко мы ни поднимались, мы бы никогда не падали вниз!

[1] [2]