Тосты по поводу и без

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

Тосты по поводу и без

Приходит человек в магазин, смотрит - нуж нал вещь. Но не стал он покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит он в другой магазин, смотрит — та же вещь, и дешевле. Но снова не стал он покупать ее, ибо хотел найти еще дешевле. И вот приходит он в третий магазин и там есть эта вещь, и стоит она совсем дешево... Но опять человек не хочет покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену.
И вот, пока бродил этот человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого...
Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего!

Тосты по поводу и без

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы в течение жизни своими добродетелями заслужить прощение своих ошибок!

Тосты по поводу и без

Все мы с детства знаем, что курение и алкоголь — наши смертельные враги. Но, с другой стороны, в Библии сказано: «Возлюби врага своего».
Так выпьем же за этих наших врагов!

Тосты по поводу и без

В одном городе жил очень бедный человек. Отчаявшись, он пришел к священнику и сказал: — Помогите мне, я умираю с голода! Священник задумчиво почесал в затылке и ответил:- Ну что ж! Я могу устроить тебя церков ным писарем.
- Я бы с радостью, но я не умею ни читать ни писать...
- Ну в таком случае, боюсь, что ничем не смогу тебе помочь, — сказал священник.
Человек вышел из церкви и прямиком отправился на мост — топиться. Глядя вниз на черную холодную воду, он решил выкурить перед смертью последнюю папироску.
В это время на фабрике за рекой кончилась смена, и через мост потянулась толпа рабочих. Многим хотелось покурить — а тут сидит человек с папиросой. К нему тут же подскочил рабочий, схватил папиросу, а в ладонь сунул монету. Удивленный человек достал вторую папиросу, третью... Через минуту у него в руке осталась пустая пачка и горсть монет. Он сбегал в лавку и на эти деньги купил несколько пачек папирос.
Через три дня на мосту открылся табачный ларек.
Через месяц этот человек стал монополистом табачных изделий в городе.
Через год он стал табачным королем-мультимиллионером и переехал из своего города в столицу.
Через несколько лет он решил посетить родной город. На вокзале ему устроили пышную встречу, священник произнес приветственную речь и торжественно объявил о его избрании почетным гражданином города.
После этого священник попросил именитого гостя:
— Почтеннейший, не могли бы вы пожерт-вовать на наш храм Божий?
— С удовольствием, - ответил он и поручил секретарше выписать чек на сто тысяч долларов.
— Знаете, нам было бы очень приятно, если бы вы сделали это лично, — сказал священник.
— К сожалению, я не умею читать и писать, — ответил почетный гость города.
— Граждане! — воскликнул священник. — Этот человек добился Всего, не умея писать и читать. А кем бы он мог стать, если бы умел это делать?!
— Церковным писарем, — невозмутимо ответил тот.
Так выпьем же за наше очень среднее образование!

Тосты по поводу и без

Старинная легенда гласит, что давным-давно жил на свете один дракон, который питался исключительно девственницами. Победить его, как вам всем должно быть совершенно понятно, был только один способ...
Так выпьем же за этот древний способ побеждать чудовищ!

Тосты по поводу и без

Ленивые вечно собираются сделать что-нибудь. Так не будем лентяями! Не будем собираться, произносить тосты!..
Просто выпьем!

Тосты по поводу и без

Поспорили однажды (не на деньги и не до драки) Солнце, Ветер и Вода, кто из них сможет раздеть женщину. Обнажить, так сказать, ее сущность.
Ветер подул и сорвал с женщины накидку. Потом подул еще сильнее и сорвал с нее блузку. Но больше ничего не смог сделать.
Полилась Вода — юбка и туфли у женщины промокли, и она их скинула. Но больше ничего не смогла сделать Вода.
Тогда за дело взялось Солнце. Согрело женщину, она высохла, ей стало жарко, И она сняла с себя нижнее белье и стала нежиться под теплыми солнечными лучами.
Так поднимем бокалы за теплое отношение к женщине!

Тосты по поводу и без

Самогон может похвастаться, что прошел огонь и воду, и медные трубы... Но хвастливых всегда наказывают если не ближние, то обстоятельства.
Так давайте выпьем за то, чтоб пройдя тот же путь, никогда не хвастаться!

Тосты по поводу и без

Ехал как-то раз человек из одного аула в другой. Вдруг ишак его остановился — и ни с места. Хозяин дергал его, понукал — ишак стоял. Хозяин ругал его, обзывал, бил — ишак стоял. Хозяин приманивал его пищей, уговаривал ласковыми словами — ишак стоял.
Потом, когда человек уже отчаялся, прекратил свои бесплодные попытки, сел и пригорюнился, ишак вдруг сам по себе пошел. И тогда увидел этот человек за поворотом огромный камень, только что сорвавшийся с горы. И если бы его ишак не остановился... Страшно даже подумать!
Так давайте поднимем наши бокалы за то чтобы всегда прислушиваться к мнению друго-го человека, даже если нам кажется, что этот человек — ишак!

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]