Лучшие тосты к любому поводу

Лучшие тосты

Смешные тосты

Тосты за друзей

Тосты за компанию

Тосты за женщин

Тосты за жен

Тосты за мужчин

Тосты за мужей

Тосты на День рождения
На День рождения жены
На День рождения мужа

Тосты на свадьбу
Тосты за молодоженов
Свадебные тосты за невесту
Свадебные тосты за жениха
Тосты родителей молодых
За родителей жениха и невесты
Свадебный тост свидетеля

За любовь и любимых

Прикольные короткие тосты

Тосты по поводу и без

Тосты на Новый год

Студенческие тосты

Тост для женской компании

Тост для мужской компанииы

Тосты за гостеприимство

Армейские тосты

Тосты за родителей

Тосты коллегам

Тосты за новоселье

Тосты за призывников

Тосты за новорожденного

Тосты к годовщине свадьбы

Тосты за рыбалку

ЛУЧШИЕ ТОСТЫ К ЛЮБОМУ ПОВОДУ

[1] [2] [3] [4] [5] [6]

Лучшие тосты

Дорогие друзья, хотелось бы пожелать всем здесь собравшимся в первую очередь здоровья. Как гласит грузинский тост, было бы здоровье, а все остальное украдем!
За здоровье!

Лучшие тосты

Американский юморист Льюис сказал: «Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить».
А английский драматург Ковард высказался на эту тему так: «Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного».
Так выпьем же, друзья мои, за трезвость, но за трезвость в разумных пределах!

Лучшие тосты

Как-то раз мужик, гуляя по лесу, встретил пожилую женщину с вязанкой хвороста на спине.
- Молодой человек, - обратилась она к нему, - помоги мне хворост оттащить, а я тебя отблагодарю...
- Ладно, - сказал парень, взвалил ношу на себя и пошел за старушкой.
Долго ли, коротко ли они шли и пришли к ветхой избушке, тут женщина ему говорит:
- Знаешь, я колдунья. За твою доброту и покладистость выполню три твоих любых желания.
Парень, конечно, смутился, но не растерялся и сразу говорит:
- Больше всего на свете хочу "Мерседес"! Шестисотый! С холодилбником и телевизором в салоне!
- Хорошо, - отвечает старая. - Пойдеш прямо, потом свернешь на право, увидишь дорогу, а на ней стоит новенький "Мерседес". Говори второе желание.
- Хочу загородную виллу! В стиле ренессанс!
- Значит так, - поколдовав над головой парня, сказала старуха. - Сядешь в свой "Мерседес", поедешь прямо, потом свернешь на лево, проедешь сто километров, а там стоит новенькая вилла. Говори третье желание.
- Хочу красивую жену!
- Пусть свершится! - Воскликнула женщина. - На вилле будет ждать тебя девушка необычайной красоты.
Парень немедленно бросился в сторону, где должен быть "Мерседес".
- Постой! - кричит женщина. - Тебе лет-то сколько?
- Тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..
Я даже не представляю, что сделал со старухой тот парень. Что-то мне подсказывает, что он сильно обиделся.
Давайте выпьем за мужчин, которые еще умеют верить в чудо, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!

Лучшие тосты

Отправляясь на кровопролитную и долгую войну, король надел пояс верности на свою молодую очаровательную супругу. Уже сидя на коне в полном обмундировании, он подозвал своего верного слугу и друга и сказал ему:
— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты, именно ты, откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. Но сделать это ты должен ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга, как положено, поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, что приказал его повелитель. Не успел король отъехать от замка, как услышал за спиной цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!..
Так выпьем же за то, чтобы наши ключи подходили к любым замкам!

Лучшие тосты

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому, что нам больше достанется!

Лучшие тосты

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника:
— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.

Лучшие тосты

Случилось наводнение. Все стараются перебраться на сухое место и спастись от воды. И только один старик сидит в кресле и молится. К дому подъезжает последняя машина, из которой ему кричат:
— Выходи поскорее из дома, вода подошла уже к твоему крыльцу! Мы отвезем тебя в безопасное место.
— Не стоит, — спокойно отвечает старик, продолжая молиться. — Мне Бог поможет.
Машина уезжает. Вода поднимается все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Старик, скорее прыгай сюда, у нас есть еще одно место!
— Плывите без меня, — отвечает старик. — Мне Бог поможет.
Лодка уплывает, а старик опять погружается в свои молитвы о спасении.
Вода уже во всем доме до потолка. Старик перебирается на крышу, но вода добирается и туда. Вдруг в небе над домом появляется вертолет, с него сбрасывают лестницу и кричат:
— Эй, скорее цепляйся за лестницу, вода сейчас захлестнет крышу твоего дома! Это твой последний шанс! Кроме нас, тебе уже никто не поможет.
— Бог мне поможет, — следует ответ.
Вертолет улетает. Старик еще какое-то время молится, но налетевшая волна смывает его, и он тонет. В раю его встречает Бог, и старик принимается укорять:
— Боже, я так на тебя рассчитывал, так надеялся на твою помощь! Почему же ты оставил меня в беде?
— Дурак ты, старик! — кричит на него Бог. — А кто, как ты думаешь, посылал тебе машину, лодку и вертолет?
Так выпьем же, друзья мои, за то, чтобы мы никогда не отказывались от тех сюрпризов и маленьких подарков, которые постоянно преподносит нам жизнь, и умели рассмотреть их вовремя.

Лучшие тосты

Курица убегает от петуха и думает: «Догонит — не дамся». Петух бежит и думает: «Не догоню, но согреюсь».
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением!

Лучшие тосты

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Так выпъем же за то, чтобы никто не лез в наши дела.

Лучшие тосты

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в лютый мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании моржей занял первое место.
Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

[1] [2] [3] [4] [5] [6]