ТОСТЫ С ЮМОРОМ

Один мой знакомый бизнесмен-трудоголик как-то обратился к своему психиатру с такой просьбой:
— Доктор, помните, прошлым летом вы порекомендовали мне, чтобы хоть немного отвлечься от работы, поразвлечься с женщинами?
— Да, и что же? — спросил доктор.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от женщин и снова вернуться к работе!
Так выпьем же за умение совмещать даже на работе приятное с полезным!

Тосты с юмором

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Тосты с юмором

Пили как-то раз в Ялте наши классики: Чехов, Куприн и другие. Куприн решил пошутить: вышел незаметно из дома, поймал извозчика, приехал на почтамт и отправил телеграмму:
«Петербург. Зимний дворец. Императору всероссийскому Николаю II. Предлагаю объявить Ялту вольным городом. Литератор всероссийский Александр Куприн».
Вернулся на дачу. Компания продолжала пить, не заметив его недолгого отсутствия.
Через некоторое время за окном раздался звук подъезжающего экипажа. В дверь постучали:
— Кто здесь будет Александр Куприн? Компания притихла.
— Я, — несмело ответил будущий классик вошедшим чиновникам.
— Вам телеграмма из Петербурга: «Литератору всероссийскому Александру Куприну.
Когда пьете, милостивый государь, закусывать надобно. Император всероссийский Николай II».
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы тосты, которые произносятся за этим столом, со временем стали классикой!

Тосты с юмором

Разговаривают две замужние женщины. Одна спрашивает:
— Где твой муж работает?
— На ликеро-водочном заводе, — отвечает другая.
— И как? Он доволен своей работой?
— Не знаю. Он работает только пятый месяц и еще не приходил домой.
Мужики, я предлагаю налить и выпить за хорошую работу, с которой даже домой не хочется возвращаться!

Тосты с юмором

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

Тосты с юмором

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Тосты с юмором

Как-то раз мужик, гуляя по лесу, встретил пожилую женщину с вязанкой хвороста на спине.
- Молодой человек, - обратилась она к нему, - помоги мне хворост оттащить, а я тебя отблагодарю...
- Ладно, - сказал парень, взвалил ношу на себя и пошел за старушкой. Долго ли, коротко ли
они шли и пришли к ветхой избушке, тут женщина ему говорит:
- Знаешь, я колдунья. За твою доброту и покладистость выполню три твоих любых желания.
Парень, конечно, смутился, но не растерялся и сразу говорит:
- Больше всего на свете хочу "Мерседес"! Шестисотый! С холодилбником и телевизором в салоне!
- Хорошо, - отвечает старая. - Пойдеш прямо, потом свернеш на право, увидишь дорогу, а на ней стоит новенький "Мерседес". Говори второе желание.
- Хочу загородную виллу! В стиле ренессанс!
- Значит так, - поколдовав над головой парня, сказала старуха. - Сядешь в свой "Мерседес", поедешь прямо, потом свернешь на лево, проедешь сто километров, а там стоит новенькая вилла. Говори третье желание.
- Хочу красивую жену!
- Пусть свершится! - Воскликнула женщина. - На вилле будет ждать тебя девушка необычайной красоты.
Парень немедленно бросился в сторону, где должен быть "Мерседес".
- Постой! - кричит женщина. - Тебе лет-то сколько?
- Тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..
Я даже не представляю, что сделал со старухой тот парень. Что-то мне подсказывает, что он сильно обиделся.
Давайте выпьем за мужчин, которые еще умеют верить в чудо, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!

Тосты с юмором

Довольный барашек прибегает к овце с новостью:
— Мама, мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
— Чему же ты радуешься, глупый?
— Все-таки приятно, что я хоть на что-то гожусь...
Так давайте поднимем бокалы за тех, кто нас оценил!

Тосты с юмором

Прежде чем мы выпьем, позвольте мне, дорогие друзья, сказать вам такой тост. Летит пассажирский самолет. На одном из мест сидит настоящий поп. Сразу же после взлета поп подзывает к себе стюардессу и спрашивает:
— На какой высоте сейчас летит самолет?
— Тысяча метров, — отвечает девушка.
— Принесите-ка мне тогда рюмочку водки.
Стюардесса приносит рюмку водку, поп выпивает и через некоторое время опять подзывает стюардессу. Задается тот же вопрос:
— А сейчас на какой высоте мы летим?
— Уже пять тысяч метров.
— Тогда еще одну рюмочку водки.
Стюардесса приносит. Поп выпил, рукавом утерся. Через полчаса снова зовет стюардессу:
— На какой высоте летим?
— Десять тысяч метров.
— Хорошо. Принесите мне тогда стакан апельсинового сока, пожалуйста.
Юная стюардессе крайне удивлена такому поворота событий:
— Простите, но я могу принести еще водки.
Поп прижимает указательный палец к своим губам
— Тише! Начальство услышит, — и указал вверк.
Так выпьем же за то, чтобы как далеко мы ни были от нашего начальства, мы бы никогда не забывали о его существовании и даже на расстоянии уважали его.

Тосты с юмором

Выпьем за честных и скромных людей!
Тем более, что нас осталось так мало...

[1] [2] [3] [4] [5]