Лучшие тосты
Фото знаменитостей
Трюки и эффекты Фотошоп
Лучшие тосты |
|
Фото знаменитостей
Трюки и эффекты Фотошоп
|
|
Самые лучшие тосты
Смешные тосты Тосты за друзей Тосты за компанию Тосты за женщин Тосты за жен Тосты за мужчин Тосты за мужей Тосты на День рождения На День рождения жены На День рождения мужа Тосты на свадьбу Тосты за молодоженов Свадебные тосты за невесту Свадебные тосты за жениха Тосты родителей молодых За родителей жениха и невесты Свадебный тост свидетеля За любовь и любимых Прикольные короткие тосты Тосты по поводу и без Тосты на Новый год Студенческие тосты Тост для женской компании Тост для мужской компанииы Тосты за гостеприимство Армейские тосты Тосты за родителей Тосты коллегам Тосты за новоселье Тосты за призывников Тосты за новорожденного Тосты к годовщине свадьбы Тосты за рыбалку |
ЛУЧШИЕ ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИЛучшие тосты
У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Что Вам больше всего понравилось в нашей стране? - Мне понравились ваши изумительные дети. - А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите! - У вас замечательные, бесподобные дети. - Детей мы тоже любим. Дети - наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь! - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - это очень-очень плохо. хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее! Лучшие тосты
Сидели как-то раз под елью два мужика и пили, а закусывать, в отличие от сегодняшнего прекрасного исключения из правил, было совершенно нечем. Вдруг видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве... Прямо как в басне... И стали мужики думать, как бы у нее этот сыр выманить. — Ворона, стакан есть? — спросил один. — Нету. Сыр выпал. Закусили. Вскоре захотелось выпить еще. А ворона уже с колбасой на ели сидит. — Ворона, стакан есть? Молчит. — Ворона, третьей будешь? — Буду! Колбаса выпала. Закусили. Но, естественно, через некоторое время опять захотелось выпить. Ворона сидит на ели уже с пирогом. — Ворона, стакан есть? Молчит. — Ворона, третьей будешь? Молчит. Тут один мужик говорит другому: — Да отстань ты от нее, она уже пьяная. — А ты наливал? — гневно восклицает ворона и роняет пирог. Так давайте же выпьем за знание и соблюдение правил хорошего тона! Лучшие тосты
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит... полный бокал вина, и за тех женщин, которые дают мужчинам... выпить этот бокал!
Лучшие тосты
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку! Лучшие тосты
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески... Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот - значит, вы наверняка умерли...
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо! Лучшие тосты
Друзья, хочу поднять бокал за мой идеал женщины. Вы спросите, каков он? И я вам отвечу: это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина!
За идеал! Лучшие тосты
Как известно - водка это враг, но мы ведь врага не боимся, предлагаю уничтожить его на месте. выпъем.
Лучшие тосты
Гулял волк по лесу, гулял себе и гулял, но вдруг услышал, что за ним кто-то гонится. Он оглянулся и увидел зайца...
— Ты что, косой, совсем окосел? — И ты бы на моем месте окосел! — А что случилось? — уже на бегу спрашивает волк. — Собаки? — Хуже! — Охотники? — Нет, еще хуже! — Это я, старый болван, — прорычала, догоняя их, волчица. Так давайте поднимем бокалы за наших нежных и ласковых жен! Лучшие тосты
Однажды три охотника узнали, что в некой пещере скрывается волк, и решили его подстеречь.
Вход в пещеру был только один, и тот очень узкий, даже и не вход — так, голова пролезет, а плечи нет. Поэтому охотники притаились за камнем, винтовки нацелили на этот вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк почему-то спокойно отсиживался. Тогда один охотник не выдержал и решил как-нибудь все же протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Другие охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытает ся пролезть внутрь или хотя бы вытащить голо ву обратно. Когда им надоело ждать и терпение их кончилось, они вытащили охотника и увидели, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у него голова до того, как он полез в пещеру? Один говорил, что как будто была, другой — что как будто бы нет. Принесли его обратно в селение, рассказали всем о случившемся. Один мудрый и потому уважаемый старец сказал: — Судя по тому, что он полез в пещеру к волку, головы у него не было уже давно, скорее всего — с самого рождения. Вдова охотника, заливаясь слезами, сказала: — Откуда мне знать? Помню только, что каждый год заказывал себе новую шапку. Односельчане тоже не могли ничего вспомнить о голове охотника. О крепком кулаке — да, о быстрых ногах — да, а о голове — ничего. Так и остался этот вопрос невыясненным, а охотник — обезглавленным. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову ни при каких обстоятельствах, а если и терять, то пусть хотя бы окружающие будут помнить, что она у нас когда-то была! Лучшие тосты
Однажды поспорили орел и тигр, кто из них преодолеет большую пропасть. Орел перелетел ее, а тигр прыгнул, но упал вниз и разбился. Тогда орел взял его шкуру, надел на себя и полетел домой.
Стучит он в дверь к орлице. Открывает она, а на пороге — тигр. И прежде, чем орел успел поздороваться с женой и объяснить ей все, она клюнула его в голову. И умер орел. Так давайте выпьем за то, чтобы мужьям не приходилось ничего объяснять женам, а жены узнавали мужей в любом виде! |
